Presiento que tras la jornada, vendrá el apagón más largo. La imaginación se me deshace como chip sulfatado, pierdo la capacidad de comunicación y también la poca empatía que ya me restaba hacia el otro, hacia el cliente. Mi memoria, en cambio, sí es más poderosa, pero también más efímera: al cabo de unos segundos puedo haber perdido todo lo que había almacenado como si de papel mojado se tratara. Me vuelvo inorgánico y poco más necesito que algo de electricidad recorriendo mis nuevos circuitos: sangre y carne descompuestas, nervios brillosos, finos y cobrizos que me conectan a mí mismo y con los clientes. Dinero recibo y lo que usted desee le entrego.
Joshua Ong - IMG_0097 The cat ticket vendor (Flickr)
Fuera palabras, adiós al diálogo: la conversación ya sólo es transacción:
-Su tabaco, gracias.
-¿Sala? ¿Sesión? ¿Butaca?
-¿Limón, cola? ¿Normal, light?
-Teclee el importe que desea retirar. ¿Imprimir comprobante?
-Tenga sus billetes. Buen viaje.
Martin Third - Vending Machine (Flickr)
MMXXI - ETA NO, ETA ASESINA (Flickr)
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10 Marzo 2009 a las 8:26 pm |
Información Bitacoras.com…
Valora en Bitacoras.com: Presiento que tras la jornada, vendrá el apagón más largo. La imaginación se me deshace como chip sulfatado, pierdo la capacidad de comunicación y también la poca empatía que ya me restaba hacia el otro, hacia el cliente…
10 Marzo 2009 a las 10:20 pm |
Definitivamente no se de donde sacas tantas palabras a un solo significado… eres un crack
10 Marzo 2009 a las 11:29 pm |
Como dice mi amiga Lara, es todo humo: se cogen varios libros y se copian unas frases de cada uno, eso es todo.
11 Marzo 2009 a las 10:44 pm |
Uffffff, que profundo, a mi me gusta cuando llamas a una central y te pones media hora hablando con un ordenador;
Si usted llama para un alta nueva diga uno, de lo contrario diga 2.
UNOOOOOOOOOOOO
Perdone pero no le he entendido, si usted llama par aun alta……..
UNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Perdone pero no le he entendido, si …………….
Me cago en tu ñslksdnlñskdnlsk con tus lsdkjnlssdl “tos”, perdone no le he entendido le paso con un operador, Piiiiiiiiiiiiiiiiii, Piiiiiiiiiiiiiii despues de media hora,
Bueeenas tardes le habla Mariana trinidad en que puedo ayudarle, mire señorita es que quiero darme un alta neuva, si un segundo le paso con el departamento, piiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiii, otra media hora buenos dias le atiende oscar eduardo en que puedo servirle(tu mente ya solo piensa”Maldito sudacas”), mire que llevo una hora para darme un alta nueva tal y tal, aja perdone señor pero le han pasado al departamento equivocado, ¿COMO??? si, si usted quiere dar un alta nueva debe llamar de nuevo para que le pongan con el departamento correspondiente, !ME CAGO EN ZAPATERO, RAJOY,(MENTIRA), EN LA CIVILIZACIONES, Y EN TO LOS MACHUPICHUS, lo siento señor pero yo no puedo hacer nada, solo le puedo informar de que tenemos una promocion si es usted ya cliente en la que por el mismo precio paga……, MIRA OSCAR EDUARDO LLEVO UNA HORA PARA DARME DE ALTA Y TU ME DICES QUE SI SOY CLIENTE TENGO UNA PROMOCION, USTED CUANDO YO LE HE EXPLICADO EL PROBLEMA QUE COÑO ESABA HACIENDO!!!! No solo le informo porque cuando usted se de de alta puede solicitar esta promoción,MIRA OSCAR EDUARDO ME CAGO EN MIS MUERTOS, EN MI PADRE EN LOS TUYOS Y EN LOS MUERTOS DE VILLALONGA Y TO LO QUE RODEA!!!!!!Lo siento señor pero no puedo ayudarle, pero recuerdela promoción!!!!
Y el dueño tranquilo en su casa!!!